JHONNY CASH GUEB LOG

usuario: “Apague la computadora, la vuelvo a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
chalan de soporte: “Huh? ”
usuario: “Te lo juro!!!, ven a verlo”
usuario: “Mira, Apago . Enciendo ves?… Apago, Enciendo…”
chalan de soporte: “Eso es el monitor”

Usuario: “Me compre una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella”
Soporte: “Que impresora es?”
Usuario: “Una DeskJet”
Soporte: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Usuario: “Eeehhh… no sé, es una HP”
Soporte: “Bueno, es en color o en blanco y negro?”
Usuario: “Es beige”

1. Cuando el ingeniero le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir chorrocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y Discúlpennos por ser Ingenieros Informáticos!

Usuario: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Soporte Tecnico: “Bien. Que procesador de textos has usado?”
Usuario: “Windows, versión 6″
Soporte Tecnico: “No, quiero decir que programa, no el sistema operativo”
Usuario: “Windows”
Soporte Tecnico: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…”
[Al alumno se le ilumina la cara>
Usuario: “Ah, claro! Fue con Microsoft Windows”

Se les presenta una desgarradora historia de algunos correos electronicos, entre 3 participantes, en una empresa Horrosillense, los cuales presento a continuacion (para no herir sentimientos se quitan nombres de personas y empresas):

USUARIA: La chica viva que quiere internet
JEFE_DE_LA_USUARIA: El superior de la chica viva que quiere internet
SOPORTE_SISTEMAS: El cabron que restringe el internet

Capitulo 1 (La peticion): de USUARIA a SOPORTE_SISTEMAS

Buenas tardes

Favor de dar acceso al buscador de hotmail al area de Coordinacion de Calidad ya se ha solicito previa autorizacion.

saludos.

Capitulo 2 (La autorizacion): de JEFE_DE_LA_USUARIA a SOPORTE_SISTEMAS

Autorizado.

atte
JEFE_DE_LA_USUARIA

Capitulo 3 (La parada en seco): de SOPORTE_SISTEMAS a los otros 2:

Estimado JEFE_DE_LA_USUARIA:

Ella tiene acceso a todos los buscadores y paginas de NOMBREDELAEMPRESA, pero a lo que a estado pidiendo y que nosotros no hemos dado el acceso es a que entre a revisar correos en el hotmail, creo que esa entrada seria un poco riesgosa para NOMBREDELAEMPRESA, ya que ahi no tenemos control de los correos que reciba y por experiencias pasadas a sido causa de entrada de virus por otras personas que tenian ese acceso. No entiendo cual puede ser la razon de revisar correos personales dentro de la empresa?

SOPORTE_SISTEMAS
Sistemas

Capitulo 4 (El Berrinche y la venganza!): de USUARIA a los otros 2:

SOPORTE_SISTEMAS si lo solicite es porque en mi maestria esta resgistrado todo en ese correo porque no siempre puedo revisar importantes avisos del posgrado desde el mail de NOMBREDELAEMPRESA. Y desde que entre a NOMBREDELAEMPRESA siempre me han apoyado de una u otra manera a dar termino en este proyecto por el cual me han felicitado y trato de implementar mis conocimietos a la misma empresa tales como mi tesis.

Y como apoyo he pedido tener acceso a estar actualizada a lo q se me informa al dia.

Esta es la razòn. Explicación Profesional que no mereces por tu puberta actitud.

Y El de sistemas, lloro un rato por la ofensa y mando una peticion a la redaccion de este blog para evitar que otros sysadmins se sientan tan mal como el, asi que ya saben amniguitos administradores de red, acceso completo a los usuarios para que puedan seguirlos felicitando por todos sus logros personales, denles TODO!!! msn, bittorrent, mula, DC++, imesh, ares, mirc para que gracias a esto hagan de mexico un mejor pais con sus exitosos postgrados, se que probablemente lo hiciste por envidia por que a ella la felicitan por sus logros y a ti no, pero hay que aprender a ser felices con lo que dios te dio, aunque sea limitado y no tengas la inteligencia de otros usuarios…

Desde aqui un apoyo moral a SOPORTE_SISTEMAS para que pronto se reponga de su depresion.

Moraleja de la historia, ya no busquen con google, usen hotmail y apoyen a Bill Gates…

Asi como en los programas de TV Azteca, ponemos la dramatizacion de las lagrimas de nuestro sysadmin:

Hace poco recibi un caso en el helpdesk de la empresa:
Se quitan nombres pa no herir sentimientos…

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Error: ME LLEGA MUCHO SPAM

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Total que me puse a verificar logs y actualizar reglas (hasta donde me permitio la capacidad del server)

y cerre el caso poniendo esto:

feria : - Se tiene un proyecto de dividir servidor de correo enviante del saliente para poner mas fuertes los filtros antispam

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Luego me llega un mail diciendo:

From:
To: Juan Feria
Subject: Re: Caso CERRADO
Date: Thu, 30 Jun 2005 09:37:00 -0500 (07:37 MST)

Sigue apareciendo en el recuadro todavia mucha informacion , tal
vez no quise decir SPAM

Te copio lo que me aparece haber si me puedes ayudar a eliminar toda
esta basura ..

Return-Path:
X-Original-To: xxxxx@tpitic.com.mx
Delivered-To: xxxxx@tpitic.com.mx
Received: from localhost (localhost.tpitic.com.mx [127.0.0.1]) by
mail.tpitic.com.mx (Postfix) with ESMTP id 4151148F for
; Thu, 30 Jun 2005 08:50:49 -0700 (MST)
Received: from mail.tpitic.com.mx ([127.0.0.1]) by localhost
(mail.tpitic.com.mx [127.0.0.1]) (amavisd-new, port 10024) with ESMTP id
21645-33 for ; Thu, 30 Jun 2005 08:50:46 -0700
(MST)
Received: from www.tpitic.com.mx (unknown [192.168.100.2]) by
mail.tpitic.com.mx (Postfix) with ESMTP id 554E64CC for
; Thu, 30 Jun 2005 08:50:46 -0700 (MST)
Received: from www.tpitic.com.mx (localhost.localdomain [127.0.0.1]) by
www.tpitic.com.mx (8.12.11/8.12.11) with ESMTP id j5UFdkfW009321 for
; Thu, 30 Jun 2005 08:39:46 -0700
Received: (from nobody@localhost) by
www.tpitic.com.mx (8.12.11/8.12.11/Submit) id j5UFdkfv009320; Thu, 30
Jun 2005 08:39:46 -0700
Fecha: Thu, 30 Jun 2005 08:39:46 -0700
Message-Id: <200506301539.j5UFdkfv009320@www.tpitic.com.mx>
Para: xxxxxxx@tpitic.com.mx
Asunto: Caso CERRADO
De: Juan Feria
X-Virus-Scanned: amavisd-new at tpitic.com.mx
X-UIDL: p;!#!?+[!!5DX!!]`n”!
X-Evolution-Source: pop://xxxxxxx@pop.tpitic.com.mx
Mime-Version: 1.0

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la respuesta mia fue:

en evolution cambie
Menu “View” —> Message display —> Normal display

Pida a los usuarios que no le muevan las opciones en el programa, su
plaza es la unica donde se le mueven las configuraciones

Saludos

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Claro, lo ultimo fue un “te digo juan para que me entiendas pedro”

La moraleja es:

ESTIMADOS USUARIOS: NO LE MUEVAN SI NO SABEN %@!%} !!!!!!