JHONNY CASH GUEB LOG

En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo:

Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida.”

Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca”. Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras Tembloroso Noe solo atinaba a decir:

Esta bien Señor, okey, okey”

Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor.

Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida”

Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.

El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca.

Dónde esta el arca, Noe?” Pregunto Dios furibundo.

Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.

Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento”.

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te plático.

Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporaneamente.”

Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué”.

Entonces aparecieron los Sindicatos del PRI que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados”.

Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos.”

También pidieron la elaboración de un “Estudio de Impacto Ambiental” en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP.

Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso
correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio.”

Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan.”

La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor.”

Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca”.

Entonces…el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento.

Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?”.

No-respondió una voz entre las nubes- “ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso…”

1.- Saldría al balcón de la Capilla Sixtina para la presentación y le hubieran llevado un celular con la llamada de felicitación del Presidente FeCal de parte de algún reportero de Televisa o TVAzteca.

2.- Se llenaría la Plaza de San Pedro de matracas (verde, blanco y rojo por supuesto), banderas de México, mantas y trompetas tipo fútbol haciéndole “tu, tu.. tu tu tu?.

3.- Los mexicanos reunidos en la Plaza de San Pedro entonarían a una sola voz “Sí se pudo, si se pudo”.

4.- Mas tarde en Televisa compararía este gran suceso con la última vez que fue campeón el América.

5.- TvAzteca no se quedaría atrás y juntaría a sus 4 generaciones de la Academia para cantar un popurrí y vender los discos en Elektra a precios populares.

6.- Mandarían llamar a la Banda el Recodo para que fuera en un dos por tres a la Plaza de San Pedro a amenizar el momento y el Coke Muñiz cantaría el Himno Nacional.

7.- Reyes Tamez saldría al quite de la Secretaría de Eduacación y tomaría el 19 de abril como “El día del primer Papa Mexicano”? y se haría asueto para las escuelas.

8.-El regente del DF pediría apoyo inmediato al Vaticano para hacer el segundo piso de la Basílica de Guadalupe, pues considera a ésta como un atractivo turístico.

10.- El Barzón habría aprovechado ese momento de tantas cámaras y micrófonos y se irían disfrzados de fieles indigenas para protestar por el aumento del Gas Natural.

11.- El Pato Zambrano llegaría con alguna veterana actriz polémica para hacerse publicidad.

12.- Hugo Sánchez declararía que como el papa es mexicano, el DT de la selección debería también de ser mexicano y ser él.

13.- 1,000,000,000 de bebes se llamarian Benedictos XVI!

14.- La mitad del escudo Nacional (La que le quitó Fox) tendría la cara del papa.

15.- Se abririan 100 table dance y bares llamados “el vaticano”?

16.- Todos tendrian un primo, un compadre, un amigo, un conocido que sería “algo”? del papa o que platicó con el en la secú.

17.- Participaría el papa en el teleton 2009.

18.- Saldría en el programa de Adal Ramones, una pequeña participación en la telenovela REBELDE y en el proximo Big Brother VIP!!!

19.- La revista Tv Notas y Fama sacarían una nota “quemando al papa”? en alguna ocasión que de niño lo sacaron del salon por no traer la tarea!!!

20.- Las avenidas mas importantes del pais se llamarian “Benedictos”?

21.- Telcel sacaría una promoción que sería: Manda un mensaje al 31111 con el mensaje “papa”? y recibe diariamente un rezo diferente! (costo 60pesos + iva con cargo a tu saldo)

22.- Televisa pondria anuncios de: marque 01-900 PAPA (7272) y escucha las mejores misas del papa. (costo 13.00 pesos x minuto x iva con cargo a tu recibo telefonico aparecera como REZOS PAPA.

23.- Algún naco se haria famoso con la “tropicumbia del Papa”?, “el pasito del Papa”?, o “muevelo como el Papa”?